Bůh stvořil člověka, aby člověk stvořil internet.

Toleranci a nenásilí!

28. října 2009 v 12:37 | heavy_head |  Singel Rowsen
Povídka hrubého zrna, pro slabší povahy nevhodná.




"Wrigley's Spearmint!"
"Žvýkačku," upřesnil Bredlove po zhruba dvouminutové pauze, ve které na něho prodavačka v kiosku nechápavě hleděla.
Musela z nás být dost na větvi.
Ten, který mluvil, se ani nenamáhal sundat si černé brýle, ačkoli bylo pod mrakem a zataženo. Jeho společník s nakrátko ostříhanými vlasy měl na uších sluchátka, prudce škubal hlavou do rytmu a zjevně nevnímal okolní svět.
Třetí byl nebezpečně vyhlížející čahoun s nesmírně ostře řezanými rysy v obličeji.
"Co prosím?" zeptala se otráveně mladá prodavačka a těkala po nás očima.
"Nedělejte, že jste o nich ještě neslyšela," bublal Bredlove.
"Je mi líto, mládenci. Tyhle nevedeme. Máme tu Brooklyn, Turtles, Lutru, Orbit, Bajo, Pedro..."
"Chci Wrigley's Spearmint - tu pravou americkou svěžest!" trval Bredlove neoblomně na svém.
"Nemám. A nezdržujte, odháníte mi zákazníky."
Což nebyla vůbec pravda, neboť na ulici jsme stáli u okýnka jen my tři.
"Říkal jsem," Bredloveho oči se zúžily do nebezpečných štěrbin," že mám chuť na tu bombovní žvýkačku. Teď hned!"
"Co si o sobě myslíš, hulváte?"
Chtěla přivřít okénko, ale pohotově jsem ho přidržel.
"Nenadávejte mi, ploštino," pravil ledově Bredlove.
"Děje se něco?" křičel Hoper.
Hoper, když má sluchátka na uších, vždycky křičí.
"Ne, nic," řekl jsem mu do ucha. Hoper se zatvářil spokojeně a opět začal zběsile trhat bradou.
"Sprosťáku!" ječela prodavačka. "Vypadni odsaď, křupane!"
"Suvenýrová atrapo," pravil s přehledem Bredlove, vědom si své intelektuální převahy.
"Debile!"
"Prázdná nádobo."
"Cucáku!"
"Zdegenerovaná nymfomanko."
"Kriple!"
"Nekompetentní fanatičko."
"Impotente!"
"Méněcenná vagíno!" (Bredlove měl rozhodně pestřejší slovní zásobu).
"Buzerante! Bezpáteřný cháme!"
"Beng beng! Shut down!" (Bredlove vytasil své kolty).
Prodavačka zasypala Bredloveho řadou dalších nevybíravých slovních obratů. Musel jsem mu přispěchat na pomoc.
"Ty třináctý potrate baby Jagy! Žabí ejakuláte! Ať ti starý zahne s krokodýlem! Uťa! Žabí rybo! Rybí žábo!"
Hoper byl v extázi. Ve sluchátkách mu právě šuměla boží vypalovačka Traveler in Time.
Bredlove byl již značně ovlivněn vulgárním žargonem své odpůrkyně a klesl na její úroveň.
"Hrbatá kryso!" (Protivníci přešli zvolna do živočišné oblasti).
"Opičáku!"
"Stará herko!"
"Prase!"
"Ajcko šedivá!"
"Hajzle plešatý!"
" -píp- !!"
" -píp- !!! -píp- , -píp , -píp- !!!"
Bredlove prodavačku škrtil svými prackami a ta se ho na oplátku snažila pomalovat svýma fixkama.
Po půlhodinové velice živé debatě se Bredlove konečně rozhodl ukončit toto dilema a vrazil prodavačce nůž mezi oči.
Je to ostrý hoch.
Když jsme odcházeli, sundal si Hoper sluchátka a rozechvělým hlasem pravil, že ten Blind Guardian je fakt boží grupa.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama